Анютка - незабудка

Что такое эффективное педагогическое общение?

Педагогическое общение (узкое определение) - общение между педагогом и детьми, в ходе которого педагог решает учебные, воспитательные и личностно - развивающиеся задачи.

Педагогическое общение (широкое определение) – это психологическое пространство, в рамках которого осуществляется педагогическое взаимодействие.

Педагогическое взаимодействие может быть не только с детьми, но и с их родителями, а также с коллегами по работе.   

Составляющие эффективного педагогического общения:

1. Позитивное отношение к личности ребёнка. Эффективное педагогическое общение всегда направлено на формирование позитивной «Я-концепции» личности, на развитие у ребёнка уверенности в себе, в своих силах.

Чтобы подтвердить, какой большой вклад могут внести педагоги в развитие положительной самооценки и веры в себя у ребенка, приведем результаты одного эксперимента. Этот опыт, проведенный в американской школе психологом Р. Розенталем, стал классикой. Состоял он в следующем. Психолог протестировал школьников по различным шкалам интеллекта, а затем наугад выбрал из списка каждого пятого независимо от результатов теста и объявил учителям, что именно эти несколько детей показали наиболее высокий уровень интеллекта, уровень способностей и что в будущем именно они покажут наиболее высокие результаты в учебе.

 А в конце учебного года он повторил тестирование этих же детей, и выяснилось, что те, кого психолог выбрал наугад и высоко оценил как наиболее способных, действительно учатся лучше других.

Результаты этого эксперимента свидетельствуют, что «Я-концепция» зависит от социального окружения ребенка, от особенностей отношения к нему в процессе педагогического общения. Та установка, которую психолог дал учителям, передалась детям по нескольким направлениям.

Первое: учитель верил, что ребенок в самом деле способный, и начинал различать в нем потенциал, который раньше, без указаний со стороны, мог остаться незамеченным. Открыв такие способности, он неоднократно даст ученику положительную вербальную оценку; а похвала стимулирует положительное отношение ребенка к себе, веру в свои силы.

Второе направление: веря в потенциал ребенка, учитель, вероятнее всего, и в учебном процессе будет рассчитывать на ребенка как наиболее способного. Это отразится в его общении с учеником уже не только на речевом уровне, но и в организации такого предметного взаимодействия, которое позволяет эффективно развивать эти способности.

Этот феномен получил название «эффект Пигмалиона», которое восходит к известному античному мифу о скульпторе, изваявшем статую прекрасной Галатеи и оживившем ее силой своей любви. Отношение к статуе как к живой женщине сделало чудо. «Эффект Пигмалиона» формулируется следующим образом: если к какому-либо событию или явлению относиться как к реально совершившемуся, оно и в самом деле происходит.

Итак, если мы относимся к ребенку как к способному, ответственному, дисциплинированному и даем ему это понять — мы создаем предпосылки для того, чтобы он и в самом деле таковым становился. В противном случае отрицательное отношение запустит тот же механизм в обратную сторону. Ребенок будет плохо относиться к себе, а педагог тем самым заложит основу его будущего комплекса неполноценности.

2. Использование системы эффективных приемов поощрения. Приёмы поощрения бывают эффективные и неэффективные.

Эффективное и неэффективное поощрение

3. Направленность педагогического общения на повышение уровня межличностных отношений в детском коллективе. Оно должно быть направлено на то, чтобы устанавливать благоприятный психологический климат в детской группе.

4. Использование разные позиции общения в соответствии с ситуацией. Общаясь с детьми и их родителями, с коллегами, а также в зависимости от ситуации воспитатель занимает определённые позиции в общении: позицию “над”, позицию “наравне”, позицию  “под”.

Позиция “над партнёром по общению” характеризуется тем, что активным, доминирующим субъектом общения выступает педагог. Он проявляет инициативу, контролирует и планирует ситуацию, реализует свои цели.

Позиция “наравне с партнёром” предполагает, что оба партнёра проявляют инициативу и активность, стараются учитывать цели и интересы друг друга, вступают в отношения взаимозависимости.

Позиция “под партнёром по общению” предполагает подчинённое положение относительно партнёра по общению.

Для эффективного педагогического общения воспитатель должен уметь занимать коммуникативные позиции в зависимости от того, с кем и когда он общается. Если у воспитателя лишь одна коммуникативная позиция – это может привести к отрицательным результатам.

5. Владение приёмами эффективного общения. Общение как процесс включает в себя 3 компонента:

- передача информации;

- установление сотрудничества с партнёром по общению;

- восприятие человека человеком.

Один из самых действенных приёмов – это использование Я-высказывания.

Схема «Я-высказывания»

Часть 1. Конкретное описание поведения того, к кому обращено «Я-высказывание».

Часть 2. Называние чувства, возникшего в тот момент у автора «Я-высказывания»

Часть 3. Объяснение причин.

Принцип “Сэндвича” (при сообщении негативной информации о ребёнке)

1. Говорим хорошую информацию – готовит эмоциональный фон для принятия негативной информации.

2. Плохая информация.

3. Хорошая информация.

6. Совершенствование навыков педагогического общения. В.А. Кан-Калик в книге “Педагогическая деятельность как творческий процесс” рекомендует ряд проб, которые покажут вам, насколько вы совершенны в педагогическом общении. Если та или иная проба дается с трудом, ее надо многократно повторять - теперь уже в качестве упражнения. И прекращать такого рода тренинг нужно только после того, как исчезнет специфическое чувство "мне это трудно".

ПРОБА ПЕРВАЯ. В каком бы настроении вы не проснулись, задержитесь взглядом на своем лице в зеркале и состройте гримасу, которая может вас рассмешить. Если не получается, имейте в виду, что люди могут воспринимать вас как надменного и даже злого субъекта. Вам, возможно, не удается общение на игровом уровне, а стало быть, вы бы­ваете утомительно скучным. Разумеется, ваше право - оставаться таким, какой вы есть. Но тогда не жалуйтесь на недоброжелательство окружающих.

ПРОБА ВТОРАЯ. Находясь в транспорте, исподволь приглядитесь к чьему-либо лицу. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш интерес к человеку остался для него незаметным. Если не получается, значит, у вас слишком настойчивый, неделикатный взгляд, а это ограничивает возможности коммуникации. Следовательно, само неназойливое изучение другого взглядом должно сделаться вашим обыденным упражнением. (Естественно, надо тут же отвести глаза, если вас заметили.) Затем попытайтесь вообразить изучаемое лицо улыбающимся, опечаленным, насмешливым, гневным, испуганным, полным нежности. Это необходимо для того, чтобы научиться  понимать смену чувств и намерений на лице своих собеседников.

ПРОБА ТРЕТЬЯ. При случайной ссоре (например, в переполненном транспорте) заставьте себя, правы вы или нет, спокойно произнести "Виновата" или "Извините", а затем замолчать, как бы ни унижал вас партнер ссоры. Разглядывайте затылок впереди стоящего, потолок, вид в окне... С точки зрения окружающих, тот, кто молчит, ведет себя достойнее того, кто неистовствует, так что "публика" определенно станет на вашу сторону... Не можете сдержаться? Значит вы либо чересчур доминантны, либо слишком нервны. И то и другое - помеха общению. Дайте себе задание: в течение месяца воспитывать у себя в подобных случаях хладнокровие и выдержку.

ПРОБА ЧЕТВЕРТАЯ. Испытайте свое умение шутить в напряженной обстановке. Тому, кто в транспорте наваливается на вас корпусом, скажите с улыбкой: "Я смотрю, автобусы какие-то тесные стали делать". Интонацию этой реплики и свою мимику при её произнесении надо заранее отрепетировать перед зеркалом. Проба имеет обратную связь: если тон выбран верный, партнер, как правило, подхватывает шутку. Если реплика не удалась, либо партнер настроен особенно агрессивно, возникает ситуация, описанная в предыдущей третьей пробе, и эту ситуацию вы можете использовать для тренировки хладнокровия.

ПРОБА ПЯТАЯ. Заметив пожилого человека или женщину с ребенком, которой как и вам негде сесть в переполненном транспорте, наклонитесь к сидящему поблизости молодому пассажиру с негромкими словами: "Обратите внимание - его (её) надо бы усадить..." На поучающий и требовательный тон этих слов партнер, скорее всего, даст негативную реакцию (даже если он, вообще человек отзывчивый); поэтому ваша реплика должна быть хорошо отрепетирована. Если вас не послушались, значит, вы злоупотребляете "родительской" позицией, либо, наоборот, заискивающе пристраиваетесь "снизу". Конечно, дело иногда просто в невоспитанности партнера, но это не освобождает вас от тренировки действенного обращения.

ПРОБА ШЕСТАЯ. На работе у вас, может быть, как и у многих, есть один или несколько сослуживцев, вызывающих определенную степень неприязни. Когда представляется случай незаметно понаблюдать за этим человеком, настройтесь таким образом, будто вы его близкий родственник (мать, отец, сын, дочь, брат, сестра), и, следовательно, он вам дорог каждой своей черточкой... Не получается? Возможно, вы не умеете быть объективным и принимаете свои предубеждения за "истину в последней инстанции".

ПРОБА СЕДЬМАЯ. Учитесь говорить “нет”. В общении с приятелями испытайте свое умение чуть-чуть дурачиться. Например, вам предлагают: "Пойдём в кино?" - а вы, напустив на себя важный вид, отвечаете: "Это надо всесторонне обдумать. Зайдите завтра". Если собеседник выразит вам свое негодование, то перестаньте шутить и ответьте серьёзно. Это маленькое актёрство приучает вас владеть ситуацией. Так вы выиграете небольшую паузу перед своим ответом в трудном диалоге. За время паузы собеседник проверяет себя: так ли уж ему требуется то, о чём он просит; у вас же за эти секунды складывается в голове наилучшая формулировка отказа, он прозвучит не обидно - приветливо и спокойно. (Людей обижает не столько отказ, сколько раздражённый, враждебный тон отказа). Если эта проба у вас не получается, вы, скорее всего, не умеете ответить "нет", не обижая, а значит, вынуждены идти на поводу у других (в частности, у манипуляторов).

Другой вариант пробы на владение ситуацией: беседуя с приятелем на тему, не слишком важную для вас обоих, взгляните на часы и непринуждённо скажите: "Извини, тороплюсь, договорим в следующий раз". С этими словами немедленно удалитесь.

ПРОБА ВОСЬМАЯ. Проанализируйте свой круг общения. Согласно древней мудрости, подлинное постижение душевной жизни других доступно лишь тому, кто одновременно связан приятельскими узами (именно приятельскими, а не должностными или семейными) хотя бы с одним  человеком из каждой перечисленной категории людей:

ровесником;

человеком помоложе;

человеком значительно моложе;

ребёнком;

человеком постарше;

человеком значительно старше;

стариком или пожилой женщиной.

Эту простую, но психологически глубокую истину, как не печально, многим приходится открывать для себя заново. Неспособность поддерживать приятельские отношения, например, с подростком или со стариком может говорить об узости вашей настроенности на других, что, пожалуй, делает вас не слишком интересным собеседником в каких-то ситуациях.

Ситуация: воспитатель, собирая детей на прогулку, обнаружила, что Васины родители, которые обычно привозят ребёнка на машине, забыли надеть ему варежки. При этом папа положил ему в шкаф запасные шерстяные носочки. Чтобы руки ребёнка не замёрзли, воспитатель надела на его руки шерстяные носки. Во время прогулки неожиданно пришла Васина мама, увидела, что её ребёнку вместо рукавиц надели шерстяные носки, и устроила скандал.

Как тактично и грамотно объяснить маме ситуацию?