Анютка - незабудка

КАК СКАЗАТЬ РЕБЁНКУ О РАЗВОДЕ?

Ребенку легче пережить развод:

• когда ситуация ему понятна и ясна;
• когда оба родителя чувствуют ответственность за ребёнка;
• когда в доме, где он живет, стабильная и защищенная ситуация;
• когда у него есть возможность видеться со вторым родителем;
• когда между родителями существуют четкие договоренности и понимание;
• когда он не чувствует, что у родителей есть от него какие-то секреты;
• когда его не ставят в ситуации, в которых о каких-то вещах нельзя сказать другому родителю;
• когда он чувствует любовь, уважение и последовательную заботу родителей;
• когда есть понимание и принятие его чувств.

При разговоре с ребёнком о разводе родителей необходимо опираться на три психологических «маяка».

1. Ориентация на будущее. Необходимо отвлечься от грустной действительности и мысленно перенестись в будущее, в ту точку на временной оси, из которой все текущие изменения, ваши переживания и проблемы покажутся незначительными. Думайте и говорите о том, что будет через несколько лет.

2. Построение благоприятной перспективы. Думайте и говорите о лучшем, что вы приобретаете в результате развода и что ожидаете от жизни вообще, даже если этого и не так уж много. Будьте готовы принять изменения к лучшему.

3. Отношение к разводу как преходящему событию. Как бы вы это ни переживали и не ощущали сами, ваш родительский долг - уменьшить значение происходящего в жизни ребенка. Для этого стоит поговорить и о других сторонах действительности - о детских праздниках, подарках и других вещах, которые наполняют жизнь и делают её радостной.

Вопросы, которые чаще всего возникают у родителей

Нужно ли говорить с ребенком о разводе? Говорить надо, поскольку рано или поздно сказать об этом придется. Если умалчивать это событие, ребенок будет пребывать в состоянии напряжения и тревоги. Дети дошкольного возраста остро воспринимают эмоциональное состояние взрослых и способны уловить малейшее изменение в их взаимоотношениях. Чтобы понять, что с родителями что-то случилось, что семья в опасности, слова не нужны, ребенку достаточно посмотреть на маму или прижаться к папе. Сокрытие факта развода может порождать у ребенка дошкольного возраста тревогу, опасения, страхи, болезненные фантазии.

Когда ставить ребенка в известность? Только когда событие уже свершилось или, по крайней мере, принято безоговорочное решение о разводе.

Кто должен сообщать решение о разводе? Самое правильное, если это сделаете вы - мама ребенка, т. к. он будет продолжать жить с вами. Если вы ему не скажете, всегда найдется «доброжелатель», который скажет ему сам, но уже другими словами, а доверие к вам будет утеряно. Если в вашей семье признанным главой является отец, то желательно, чтобы и он присутствовал при беседе или даже провёл её сам - это даст ребенку уверенность, что отец и в будущем  не останется вне семейных изменений.

В какой форме говорить? Любой сложный разговор стоит начинать только тогда, когда вы в состоянии всё обсудить спокойно. Главное, на чем стоит сосредоточиться, это изменение образа жизни. Доброжелательно и мягко объясните, как будет организована ваша совместная жизнь. Это снимет страх неопределенности будущего. «Все будет хорошо! Мы будем счастливы вместе!» - основная идея вашего обсуждения.

В какой обстановке говорить? Нужно постараться провести этот сложный разговор в спокойной доброжелательной обстановке. Хорошо настроить ребенка перед беседой, провести свободное время вместе. Может быть, сходить куда-нибудь с ним вместе. Или же, если ребенок маленький, поиграть в какие-то любимые игры. Важно, чтобы вы были взаимно рады этому общению.

Затем выберите время, чтобы никто и ничто не отвлекало вас. Может быть, это сделать дома. Если дома нет условий для спокойной беседы, то нужно выбрать уединенное место, где ничто не будет отвлекать внимания ребенка. Это может быть прогулка за городом или укромный уголок парка. Главное, чтобы не было спешки и недосказанности, и посторонние вам не мешали.

Время разговора. У вас должно быть достаточно времени, чтобы не комкать разговора. Посмотрите на состояние ребенка, желательно, чтобы он не болел и хорошо себя чувствовал в этот момент. Он не должен  быть уставшим к вечеру или, наоборот, неестественно перевозбужденным, например, после подвижных игр.

О чем говорить, а о чем - умолчать? Все зависит от возраста ребенка. В любом случае нужно понятно и доступно объяснить ему ситуацию и в положительном свете нарисовать будущее. Не стоит говорить ничего порочащего вашего мужа, например, о том, что он не умел прокормить семью. Не следует говорить и о каких-либо случаях, когда поступки мужа унижали ваше достоинство.

Сколько раз говорить? Будьте готовы к тому, что эта тема еще будет возникать в вашей дальнейшей жизни. Не отказывайтесь отвечать на вопросы ребенка, если они у него возникнут.

Почему нельзя говорить ребёнку плохое о его отце, если он действительно плохой человек? Даже если вы очень злы на другого родителя, не говорите ребёнку, что вы ненавидите его отца. Ребёнок – это часть его. Если вы ненавидите отца, тем самым вы говорите, что ненавидите то, что является его частью, т.е. самого ребёнка.

Не ждите, что ваш ребёнок останется безмятежно счастливыми, когда в его жизни происходит такой важный социальный сдвиг. Даже едва начавшие ходить и грудные дети реагируют отрицательно на развод родителей; у них нарушается сон, начинаются проблемы с едой, регресс при отправлении естественных потребностей. Дети дошкольного возраста могут начать драться или кусаться, характерны вспышки гнева. После развода, когда надо строить жизнь заново, вы должны стать основной опорой вашему ребенку. Многое зависит от вашего поведения во время развода.

Дети, получившие ясное объяснение о предстоящем разводе, переживают стрессовую ситуацию легче и быстрее адаптируются к изменениям в жизни.

Ребенку можно сказать: «Теперь ты будешь жить с мамой, а папа будет жить в другом доме. Так у взрослых бывает, что им трудно жить вместе. Но папа всегда будет твоим папой, вы будете часто видеться, вместе гулять (если это действительно вы планируете делать), мы оба всегда будем любить тебя и всегда останемся твоими родителями».

Как ещё можно сказать:

• «Мы давно не ладим. Мы много раз пытались сделать наши отношения счастливыми, но так ничего и не добились. Мы решили больше не жить вместе и развестись».
• Вполне вероятно, что дети выскажут свой протест и захотят узнать подробности. Лучше всего привести детям доводы, которые им понятны, чем те, о которых совсем ничего не знают. «Ты много раз слышал, как мы спорим по вечерам». «Ты видел, как мы были несчастливы во время прошлого отпуска». «Ты заметил, что папа больше проводит времени на работе, чем дома?»
• Если ваши дети осознают, что у кого-то из родителей присутствуют особые личные проблемы - такие, как алкоголизм или пристрастие к азартным играм, то бесполезно делать вид, что не эти проблемы привели вас к решению развестись. Тем не менее, если вы будете представлять своего супруга чудовищем, то это вызовет в детях еще большую тревогу и, возможно, обратную реакцию. Дети часто стремятся защитить родителя, которого слишком критикуют. Будьте сдержаны. «Ты сам знаешь, что папа выпивает. Но главное не это. Просто мы сошлись на том, что больше не можем жить вместе».
• Если один из родителей не желает развода, но совершенно очевидно, что этого не миновать, то не стоит обвинять другого супруга за решение развестись. Решение развестись и причина развода - разные вещи. Люди разводятся по многим сложным причинам, и в большинстве случаев это решение не принимается вот так, вдруг, а зреет в течение длительного времени. «То, что твой папа не верит, что мы можем уладить наши отношения и что я хочу попытаться еще раз, - это правда. И все же причина развода в том, что мы больше не можем счастливо жить вместе. Ведь мы уже пытались».
• Если вы расстаетесь, но пока что не разводитесь, то постарайтесь дать детям как можно больше информации о том, как надолго вы собираетесь расстаться. «Следующие полгода мы планируем пожить отдельно. Но мы будем встречаться с тобой  практически каждый день, и в твоей жизни, в общем, все останется как прежде. Через полгода мы решим, как нам лучше жить, отдельно или вместе».
• Детям следует напоминать, что не они причина разрыва. Они могут чувствовать себя подавленными или виноватыми.  «Твоя мама и я любим тебя и всегда будем любить. Твоей вины нет, в том что мы расстались. Просто мы не можем быть счастливы друг с другом».
• По возможности говорите сопереживающие слова. Если ваш ребенок враждебно высказывается в ваш адрес: «Тебе нет дела до меня!», не защищайтесь автоматически. «То, что ты говоришь, больно и печально. Тебе кажется, будто я покинул вас в беде, но это не так!». «Всего несколько дней назад мы говорили о разводе. Понимаю, что тебе может быть грустно и немного страшно». «Я понимаю, что тебе трудно привыкнуть к мысли, что теперь мы не будем жить вместе».

Как не стоит говорить

• «Все это по вине твоего отца». Нельзя обвинять супруга при ребенке (для которого он не плохой муж, а папа).
• Нельзя обвинять в происходящем других родственников («Вот результаты действий твоей любимой бабушки...»).
• Нельзя обвинять самого ребенка в том, что случилось («Ты плохо себя вел, много болел, не помогал мне...»).
• Никогда не ставьте детей в такое положение, которое вынуждало бы их сохранять вам верность и помогать вам, а другого родителя предавать.
• «Мы не знаем, когда действительно расстанемся». Пока точно не знаете, ничего детям не говорите.
• «Развод - это самый лучший выход». Ваш ребенок, возможно, так не считает. Ваша задача - попытаться понять его чувства и не просто высказать их, но показать их ему. Вы можете сделать это, поддерживая дома, насколько возможно, теплую атмосферу и выполняя с супругом свои родительские обязанности.

Вы искренне можете сказать детям, что не знаете ответов на все вопросы, но постараетесь ответить на них чуть позже. Ваша беседа с ребенком должна выполнять основную задачу - сообщение известий о переменах - и не должна служить средством достижения других Ваших целей. Какие цели могут преследовать родители, привыкшие манипулировать чувствами и поведением ребенка?

• Использование ребенка для разрешения супружеских конфликтов. Это происходит особенно часто, если конфликт принял затяжной характер, супруги не разговаривают друг с другом и ребенок выполняет роль «беспроволочного телеграфа». «Передай своему папаше, что я уже оставила заявление в ЗАГСе!», «Скажи своей матери, что отныне она может считать себя свободной» - такие реплики разрушают психологическое благополучие ребенка.
• Разделение ответственности за развод с ребенком. Подобно тому, как вы когда-то самостоятельно решились вступить в этот брак, и решение о разводе взрослые должны принять сами. Вопросы типа «Как ты думаешь, не будет ли лучше, если мы с папой расстанемся?» или «Милый, что лучше для твоего будущего - если мы с папой будем так же плохо жить вместе или если разойдемся совсем?» - в зрелой семье исключены.
• Манипулирование чувствами ребенка. Ребенка могут использовать и для попыток примириться, вернуть к себе почти утерянного супруга и обратить на себя внимание. «Если бы ты объяснил своей мамаше, что надо было все-таки встречать отца не пельменями из кулинарии, а домашним обедом, может быть, я и не задерживался бы так долго на работе!» - например, говорит отец, ведущий жизнь на два дома, но не желающий при этом разводиться. «Скажи отцу, что я не переживу развода, мое здоровье на пределе!», - восклицает мать, не имеющая мужества поговорить с мужем сама.

Важно подчеркнуть, что развод - это решение взрослых. Что вины ребёнка в этом нет. Что взрослые могут расстаться, и это только их ответственность. Но с детьми родители не расстаются и при любых обстоятельствах продолжают заботиться о них.

Можно поговорить более подробно, как и когда ребенок будет видеться со вторым родителем. И не бойтесь повторять много раз, что вы любите ребенка, что развод зависит только от отношения взрослых друг к другу, но никак не от детей. Что ребенок не может на ваше решение никак повлиять. 

Очень часто ребенок, переживший развод, мучается чувством вины, у него возникает комплекс, мысли о том, что мама с папой разошлись именно из-за него. Чтобы избежать этого, необходимо откровенно поговорить с ребенком, объяснить, что взаимоотношения в семье изменились, они уже никогда не станут такими, как прежде. Это поможет смягчить травму.

При разговоре о разводе всегда употребляйте местоимение мы: «Мы виноваты, мы не смогли договориться». Ведь это действительно так. Если даже уходит один из супругов (например, отец уходит к другой женщине), обязательно нужно объяснить, что именно вы вместе не смогли восстановить отношения и ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Не склоняйте ребёнка  на свою сторону! Никогда не обвиняйте друг друга! Несмотря на то, что все родители знают это правило, очень часто такая политика отношений и такое поведение оказывается очень удобным (папа нас бросил, он виноват). В дальнейшем это приведет к нежелательным последствиям.

Первые полгода с момента развода – самые тяжелые. Обычно ребенок остается с матерью. Мать же, как правило, в этот период находится в состоянии тяжелейшего кризиса, либо депрессии. Уделять внимание ребенку, решать материальные и другие насущные проблемы ей невероятно сложно. Именно в этот период нужно собрать нервы в кулак и стараться быть сильной. Если не получается, обратитесь к специалисту, ведь развод по шкале жизненных стрессов занимает одну из верхних строчек. Не делайте ошибки, которые так распространены в семье после развода:

• Не делайте из ребенка жилетку для слез. Не выплакивайте ему свою обиду. Такое поведение может заставить ребенка принять вину на себя, решив, что он виноват в ваших бедах. Принимайте помощь других людей, близких, родителей.
• Не пытайтесь заменить ребенку отца. Быть строже, чем есть на самом деле, либо наоборот, задаривать ребенка подарками – это не выход. Вы будете испытывать психологическую усталость и опустошенность.
• Иногда мать действительно винит ребенка в произошедшем. Она злится, что ребенок так же любит отца, хочет с ним общаться и видеться. Раздражается, если ребёнок не спешит эмоционально разделить ее чувства. Это приводит к конфликтам уже в новой семье мать-ребенок.

Если даже вы сами воспринимаете свой развод как положительный момент в жизни, то ваш ребенок, все равно имеет свою точку зрения на этот счет. Если вы стали замечать изменения в его характере, такие, как злоба, страх, дезадаптация, немедленно стоит обратиться к психологу. Как не пропустить эти изменения:

1. Малыш становится раздражительным, агрессивным. Он не воспринимает, что ему говорят, часто встречает просьбы со стороны матери, что называется, «в штыки».

2. Ребенок стесняется того, что у него неполная семья. Стесняется родителей. Он сравнивает свою семью с другими, иногда это приводит к тому, что начинает ненавидеть инициатора развода.

3. Малыш стал бояться оставаться дома, просит не выключать свет на ночь. Если раньше такого поведения не было, это тоже сигнал для родителей.

4. Резко упала успеваемость в школе, ребенка не радуют и не интересуют вещи, к которым раньше он был неравнодушен. Малыш подавлен. Все это признаки стресса.

Гневные высказывания ваших детей в этот период – это нормальная реакция на ситуацию. Дети чувствуют гнев и выражают его.  Развод не из тех событий, которые быстро забываются. Понадобится 2-3 года, прежде чем худшее будет позади. Старайтесь быть терпеливыми.  С пониманием отнеситесь к детским фантазиям о воссоединении. Большинство детей мечтают о том, чтобы родители снова соединились, даже если брак был сущим бедствием. Не подпитывайте эти фантазии, но помните, что они вполне естественны.

Наиболее, уязвим при распаде семьи единственный ребенок. Те, у кого есть братья и сестры, намного легче переживают развод: дети в таких ситуациях вымещают агрессию или тревогу друг на друга, что значительно снижает эмоциональное напряжение и уменьшает вероятность нервных срывов.

Литература:

1. Алексеева Е.Е. Что делать, если ребёнок… Психологическая помощь семье с детьми от 1 до 7 лет: учебно-методическое пособие. – СПб.: Речь, 2012.
2. Нартова-Бочавер С.К. Дети в карусели развода. Психология благополучного развода в семье с детьми. – М., 1996.